これからどうするの？

1 超銀

１

「そうだな…君といっしょにフランスに行くか！」

彼女の目が、丸くなったのを見て、我に返った。

自分が何を口走ったのかを素早く反芻し、うろたえそうになったとき、彼女のきょとん、とした表情に気づいた。

い、いや、大丈夫。

ありがたいことに、彼女はフランス人だ。

こういう言い回しでは何も伝わっていないに違いない。

２

正直、不意打ちだったのだ。

今さら、フランソワーズから「タマラ」の名が出るとは思っていなかった。

だから、慌てた。

あのファンタリオン星でのことを…僕の気持ちを、彼女は糺しているのだと、すぐ思った。

でも、驚いて彼女を見返したとき。

彼女の澄んだ瞳に、そんなことを一瞬でも思った自分を恥じた。

そういう意味の問ではなかったのだ。

フランソワーズは、いつも僕を見てくれている。

僕の悲しみを自分の悲しみのように受け止めてくれる。

だからこそ、ハインリヒの復活にあったとき、彼女が真っ先に思ったのは、タマラのことだったのだ。

あなたの、もうひとつの悲しみは…？

フランソワーズの瞳は、僕にそう問うていた。

３

悲しみは、消えない。

それを僕は知っている。

だから、００４の死は、僕を永遠にうちのめすはずだった。

死の覚悟はできている、なんて嘘だった。

僕が覚悟できていたのは、要するに自分の死だけだったのだ。

仲間を失って、なお戦い続ける…などということは、そんな覚悟は、僕にはできていなかった。

だから、僕は祈ったのだ。

もしかしたら、僕がボルテックスに行き着くことができたのも、その思いがあったからなのかもしれない。

００４の復活は、僕が生きるための唯一の道だった。

「生きたい」と僕は宇宙に散らばる一つの生命としてひたすらに祈り、その祈りの果てに００４があり…地球があり……フランソワーズがいた。

僕は、神の力を手に入れたわけではなかった。

僕は、ただボルテックスに生かされただけだった。

生きることを許されたのだ。

僕は００４の復活を…地球への帰還を「選んだ」わけではない。

僕が望むことができたのは「生きたい」ということだけだ。

そして、００４の復活も地球への帰還も、それと直接結びつくことだったのだ。

あの海辺でのフランソワーズのまっすぐな問いと、澄んだまなざしを思い浮かべ、繰り返し考えるうちに、僕はそう思い至った。

４

悲しみは、取り返しがつかないものなんだよ、フランソワーズ。

僕は、タマラの復活を願わなかったんじゃない。

願ったとしても…それは叶わないことだ。

僕達は、悲しみを繰り返し、涙を繰り返しながら、それでも先に進もうとする。

それが、生きるということだから。

君といっしょにフランスへ行く。

僕の答はそれしかない。今でも。

本当にそうできるのかどうかは…いつもわからないのだけど。

５

あのとき、ちゃんと彼女に話すことができていたら…と、今、一人の部屋で僕は思う。

モナコ・グランプリなんて苦し紛れの口実だ。

…というかさ、モナコはフランスじゃないよね？

君は、ありがとう、と言ってくれた。

モナコとパリに別れるさだめでも、さだめの許す限りは一緒にいよう、と僕が言ったのだと思いこんで…。

さだめの許すかぎり…だって？

それなのに、ありがとう、と幸福そうに笑ってくれた君。

君は強い。

君は、僕を見送ってくれた。

あの宇宙で…永遠の別れを受け止めてくれた。

たぶん、僕にそれはできないだろう。

もし君がさようならと僕の許を去る日がきたら…

僕は再び、あの宇宙の深奥へと飛ぶだろう。

僕の命を取り戻すために。

６

彼女はフランス人だから…ちゃんと言わなければ、きっとわかってもらえない。

僕は、こう言うべきだった。

「君と一緒にフランスへ行く。僕は君の故郷になりたい。二度と離れることのないように」

…いや。

無理だよなあ、と思う。

絶対、無理だ。

恥ずかしい。

恥ずかしい、とか、そんなノンキなことを言っている場合ではないのかもしれない。

何より伝えなければならないことを、恥ずかしいから、とぼかしてしまう僕は愚か者にちがいない。

でも、この愚かさのせいで彼女を失う日がきたら…

僕は、また宇宙の果てをめざせばいい。

僕は生きたいのだと、ボルテックスに叫べばいい。

その道のりがどんなに険しくても…絶望に充ちたものでも、僕はひるまない。

…いや。

そんな覚悟をするぐらいなら、ちゃんと言えばいいじゃないか、と我ながら思わないこともないけれど。

やっぱり、僕はどうしようもなく愚かなのだ。