私は、私自身を許せない……と、君は叫んだ。

そして、僕を置き去りにして、でも戻ってきてくれた。

あの日、僕は君を確かめたんだ。

 

君はわかっているはずなのに。

００９は、誰かを助けるためなら、００３の命を犠牲にすることがいつでもできる。

できる、っていうのは「話」だけのことじゃない。僕は、実際それをやった。一度や二度のことではない。

それでもまだ君が生きているのは……そうだな、要するに運が良かったからだ。

 

君がしたことは、それと同じで、ただそれだけのことだった。

君にはあのとき、助けなければいけない大勢の人たちがいて、そのためには僕を撃たなければならなかった。

むしろ、いつもの僕なら撃たれるはずもなかったんだから、君がしたことは、僕がしていることに比べたら遙かにましだ。

結局僕が助かったのは運が良かっただけだと君は泣くけれど、それだって当然のことで。

でも、君はそんな自分が許せないと言う。

 

君は強い人だと思う。

どうしてそんなに強くなれるのか、僕にはわからない。

 

僕は……そうだ、僕だって、たぶん自分を許してはいない。

平然と君の命を手駒に使う００９を、どうして許せるものか。

でも、僕はそれを口に出すことはできないんだ。

その００９は、まぎれもなく僕なのだから。

 

君もあのとき自分を許せない、と叫び、僕の許から去った。

そのまま無謀な戦闘を始め、要するに命を捨てようとした……とも聞いた。

僕と同じことを考えたんだね。

 

いつか００９が本当に００３を殺してしまったら。

僕は、彼を許さないだろう。

 

……でも。

君は、戻ってきてくれたんだ。

 

僕を殺す００３でありながら、それを決して許さないフランソワーズ・アルヌールとして。

僕を守るために。

いや、そうじゃない。

 

僕を……愛するために。

００３でありながらフランソワーズでもある、引き裂かれた君。

 

僕に、それができるだろうか。

許さないと叫びながら、君を殺しながら、その血に染まった手で君を抱きしめることができるだろうか。

 

実を言うと、できないと思う。

だから、僕はせめて君を守るんだ。

幸い、僕には力がある。

００３を犠牲にするという最後の手段をとらなくてすむように、００９はいつも己の全てを賭ける。

そしていつか力尽きたとき、００３を殺し、自らも果てるのだ。

僕はそういう風にしか生きられない。

 

フランソワーズ。

僕は……島村ジョーは、そんな００９を許さないよ。

アイツは、僕じゃない。

だから、僕は僕の思いを君に告げることはないだろう。

忌まわしいアイツの声で、汚らわしいアイツの体で、この思いを君に伝えることはないだろう。

 

それなのに、君は、どうして……

 

いい、のかもしれない。

僕は……何も考えなくていいのかもしれない。

考えることなど、とっくにできなくなっているのかもしれない。

 

本当をいうと、どうでもよくなっているんだ。

島村ジョーだの、００９だの、本当はどこにもいないのかもしれないのだから。

少なくとも、今の僕は、そのどちらでもない。

 

僕は、誰なんだろう？

 

わからない。

わかっているのは……でも、これが僕なんだということ。

ただ君に愛されているという実感。

それが僕だということ。

 

泣きたいほどの確かさで、僕は今、それだけを感じている。